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大约在年后,就再也没有更新过这个属于我和她的小屋了,看到最后一篇日志的时间是2018月2月9日,农历应该是除夕前几天。留下自己足迹的只有那平淡如水的说说。

我总是试着登陆流量监控系统,奢求那一抹颜色,能够浇灌干涸的内心。已经很久没有看到她的足迹了,也许是忘记了,也许是……

我不用常理去猜度别人,只是不停地重复自己的动作,一次次地打开,紧跟着心的悸动,又一次次在无奈中关闭。

失去了举笔的勇气,是书写平淡的人生?是书写乏味的工作?还能书写什么?书写期期艾艾、我自尤怜?还是不相烦恼为好。我为自己粥一样的大脑感到惶然,并且在网站的加载和关闭中沉沦。

花儿草儿已经有好多天没有打理了,虽然还不至于因为缺水而干枯。流氓兔来来去去观望了好多回,说自己的办公室多少缺一点什么。能缺一点什么呢?“你把那盆绿萝搬去吧”,他喜形于色,美滋滋地带着我的绿萝走了。也许这是它最好的归宿,不至于在我的一方空间渐渐枯萎死亡,因为我发现自己的心力不够用了,连自己的精神都难以为继,又怎么能够去照顾那散落在办公室各个角落的花花草草呢?

我不知道2018年写的东西,能否凑出来一本书的数量,除了QQ空间里的几篇歪诗,其他已无任何只言片语。今天是2018年5月16日,再有15天的时间,蹉跎岁月已经过半,诚惶诚恐,焦灼不安,迷茫,诸多心情兼而有之。

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我怀着十二万分的心情去知乎发了一个问题,爱到底什么?我怀着忐忑的心情等待别人回答。过去了五天,回答的人数为“0”。也许这是一个难题,众口难调,自己的答案也许就莫名其妙成了别人攻击的对象。我又搜索了别人的问题,纷繁芜杂的世界零零总总的回答,没有一个称心如意的答案。我也在想,爱情是自己的爱情,别人的爱情又怎么能适合自己呢?

那爱到底是什么东西?

我在迷糊中沉沉浮浮,我在冬夜里低眉肃穆,我在和煦的春风里彷徨,我在炎热的丽日之下感觉到一丝丝的心凉。

我在痛中走来,能感受心满是何种幸福,能体味心痛是泪水的引子,能明了直上云霄再下十八层地狱那种无线跨度的苦楚。

我说我只喜欢那一种口味的奶茶,她笑我喝个奶茶也能喝出情怀来。适应了一种态度,就很难改变,适应了一种习惯,就很难再适应它的变化,就像我适应了她的存在一样。很多个夜晚,一个人的时候,会走到那间小店,点一杯不变的奶茶,边走边喝,看烟熏火燎的世界,看人情冷暖的生活。

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