心痛的感觉

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流年碎月,说不清楚的苦恼,道不明的伤痛,很多时候,心一点一滴地在流血,虽然流得很慢,也不至死,但是那种心痛的感觉,真真实实,慢慢地腐蚀自己的诺言。

我是一个呆板的人,有毅力也有恒心,常把“人定胜天”、“祸福所依”、“知行合一”挂在嘴边并切切实实用在生活上、工作上。我不喜欢太多的变化,懒于一时,也懒于一世。

2017年7月24日,孤独地一个人躺在床上,电风扇吱吱呀呀地吹着暖风,我没有玩手机,只是平躺着,那样的姿势一直持续到中午,眼泪也一刻不停地流了三四个小时,尤其是告诉你,叫你把我扔了的时候。我忍着没有哀嚎,只是无声地呻吟,为自己,也为我们的爱情。

那是一把无形的尖刀,深深地插入身体,剖开胸腔,把心拿出来,然后慢慢剔碎。我在疼痛中进入了梦乡,等醒来的时候,才知道梦也只是一个噩梦。枕头湿了、眼睛肿了,心也变得干涸了。

我呆呆地坐在瘦弱的小树下,任凭阳光的炙烤,周身的毛孔都流汗不止,一直到太阳公公回家,没有挪动半步,衣服再也没有干过。

在此之前,我一直翻看爱的记忆,想尝试着寻找你不再愿意说话的根源,我一直小心翼翼地哄着你,希望你能变回原来的丫头,我一直尽心尽力地陪着你,不会因为你的冷落而离你而去。自那一刻,我才知道你心头背负的压力。

7月23日晚,虽然一天三餐都没吃,但是依然感觉不到饥饿。我在繁华的路边守着你、等着你。等待我们的爱情能够复原,等待你再一次的关心我、心疼我、爱我。路灯,来往的车辆、真的很刺眼。

我知道,你不再想和我说话,我也知道,那个想着法见我的丫头已经沉默了。

一段感情到底有多坚固,我真的不知道,虽然知道深处其中的自己的性格、优缺点。我只知道我的花儿,会记得每天给它浇一点儿水,它才会神采奕奕地长大,如果少浇一天水,它就会变得没有精神,如果我彻底忘记给它浇水了,它就会彻底死去。

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人的习惯是很可怕的,我习惯了你的存在,习惯了你的叽叽喳喳,习惯了你对爱的回应,习惯了你的笑容,习惯了每天能够多看你一眼。而现在,所有我喜欢的我珍惜的习惯,几乎快要消失殆尽了。

我总是告诉你,我们会遇到纷繁芜杂的困难,为了爱,我们应该抱团去克服,去打败那些困难,而不是做爱的逃兵,你的身后有我,我的身后有你,我们是相互依存的共同体。佛说,前世一千次的回眸,换来今世一次擦身而过,前世一千次的擦身而过,换来今世一次相遇,前世一千次的相遇,换来今世一次相知,前世一千次的相知,換来今世一次相爱。那是一棵美丽的参天大树啊,是你和我历尽千辛万苦,用爱的雨露把它浇灌成长,我无法想象它枯死夭折的那一天是什么样子。

情深不寿,最早发现在金庸先生的《书剑恩仇录》里,我想,金老师也是浪漫的人,能造出这样的词语。感慨万分之余,我跟你解释了刘兰青和焦仲卿、贾宝玉和林黛玉、梁山伯和祝英台、张生和崔莺莺等等唯美凄凉的爱情故事。依照情深不寿的表意理解,爱人七分,爱自己二分,爱理智一分,然而我列举的那些人都爱了十分,同样我也自诩自己是一个爱了十分的人,在爱的海洋里,没有了自己,没有了世界,唯心里、脑海里、眼睛里都是你。

爱情原本就是卑微的存在,舍不得发火生气冲你嚷,舍不得没有信息的一分钟一个小时又一天,舍不得看不到你,舍不得不再爱你。为了能够秒回你的信息,手机必须不离手,不会说自己很忙。为了能够看到你一眼,无论刮风下雨相遇的时间多么不确定,我都要时刻准备着,克服所有的困难。爱一个人,就算用一辈子的时间,还是会嫌不够的。我很想时时刻刻联系你,芝麻大的事情都想第一时间告诉你,我很想时时刻刻知道你在干什么,知道你去哪儿了。

这几天,瘦了一些,脸色也差了一些,睡得很少很不熟,吃的也很少,噩梦连连,心一直在痛,为自己痛,也为你痛。

 

 

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