沉淀

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离3号分离至此时,已是整整一周的时间了。

我不知道自己为何迟迟不去动笔,用以记录当时的心情。也许是没有大段的时间让自己构思,也许是不想回忆过去,因为那种美妙的过去如烟波浩渺中的奇珍异宝,可遇而不可求,可能是三个月五个月,也可能是三年五载,皆不可知。

等候时间的长短并不可怕,可怕的是未知的事情不知道是否会发生,发生在哪一刻。

6月2日晚上10点,信息告诉我身体不舒服,是否可以去附近的医院。我抱着手机一边埋怨你的拖拖拉拉,一边想尽各种办法预约挂号,忙到11点,确定了第二天的行车路线和医院,我们在“晚安”中进入梦乡。

6月3日早上7点,我们整装待发,为预防晕车,车全程走的高速。

其实每个人都会讳疾忌医,所不同的是程度的深浅。我害怕体检,害怕一切与医院相关的检查,这种不好的心理要不得,却也无解。

去医院的路上,你躺在那里,没有什么精神。我一边开车一边逗你说话,用“相顾无言”四个字来形容你再好不过,浅浅的苦笑。我当然知道你心情的原因,一路狂奔,争取节省点儿时间,早点去医院。

8点35分,你如绵羊一般跟在我的身边,惹人心疼。取号、缴费、登记,找寻候诊室。陪你坐在门口候诊的那一刻,你终于勇敢起来。

排队等候超声检查的人过多,分诊台建议下午再来。我们合计先去吃点东西,在否定了我一系列很是合理的建议后,来到医院对面的24小时面馆,要了一碗面和一笼小笼包。因为口腔溃疡的原因,你吃的比我还少。

面馆里。我记得你捧着脸看我的表情,记得你呆萌的建议,记得你一切的一切……

那是属于你和我的世界,没有工作,没有生活,只有彼此眼中的自己。我听到你的呢喃,看见你眼中的温柔,我守在你的身边,看着你玩着手机。我牵着你的手,听着你的笑声,安然入睡。

我不知道自己是怎么睡着的,又是怎么醒来的,美好的时光总是短暂的,你也学着我感叹起来,我没有接过话茬,因为我比你更知道,更珍惜,也更容易伤感。

默默地坐在那看着你,你回头也看着我。

下午2点半,我把你送到检查室门口,也一直拧着你的包等候在门外,想你能够出来第一眼就看到我,不那么再害怕。

下午3点,我们原路返回,我能感受到你心情的巨大变化,我专心地看着车,你摸摸我的肩膀,时而摸摸我的胳膊,又担心打扰到我开车,贴着我的胳膊靠着我。

这是一种怎样的享受?我总希望眼前的高速公路没有尽头,我总希望分开我们的时间不要到来,我总希望牵在一起的手,贴在一起的心一直保持着这样。我总希望那可怜的服务区手抓饼能够满足一日三餐,只要有你。

也许,最美好的时光是需要沉淀的。

2018年6月10日 下午3点30

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